10月29日の日記

やっぱり間があいてしまう。久しぶりにきた。
なにかはき出したいキモチがあるとここにくるんだろう、私は。

最近、食べ過ぎても最終的に自分の許容に収められるようになった。
それは、決して量とか許せるとかそれだけではなくて。
食べ過ぎて苦しくても、もう自分にデブ顔がついてることとか
明日の朝5時まで寝られないことが決まったこととかの　
あの脱力感、虚無感。これがない。今までの私にはなかった。
なんか今日は食べたいなぁ。とか、お腹いっぱい。を、
普通に三食の中で素直に感じることができるようになったからだと思う。
今の私は、限りなく元の私に近い。
体重、体脂肪なんて、ダイエットして拒食→過食になる前と
もうほぼ変わらなくなった。ある意味、私のダイエットの努力は
無駄になったとも思う。失ったものなんて、大きすぎる。
でも、なぜだろうか。不思議とキモチが安定してきた。
もう、私は「細いねー」なんて言われないし、かわいくもない。
「特別」じゃなくなったんだ。脂肪だっていっぱいついてる。
でも、そんな「普通の私」が「私」なのかもしれない。
細かった1年間、周りの子より細いことは私にとって「格別」であったけれども
今思えば、中身の自信無さを補って自分を保とうとしてた様にも感じる。
そんなことはない。きっと最終的な幸福の判断は自分。その人自身なんだ。
どんなに周りからうらやましく見える人だって、本人が幸せだと思ってなかったら
それは「幸せ」とはいえない。逆に、どんな小さなことも
幸せに感じてめいっぱい満足した一生を送る人もいる。
幸せ探しに、ゴールなんてないんだ。
摂食障害に、ゴールなんてない。キモチが欲する限り。

過食は「甘え」と「どうしようもないこと」の混じったものだと私は思う。
「ただの甘え」が全てでもないし、「しかたない」で全部片づけてもよくない。
ただ、この連鎖を断ち切りたいのなら、この二つを自分の中で
少しでもつきつめてみることが必要ではないだろうか。
自問自答をする。自分について考える。答えなんて必ずしもみつからない。
でも、私は「自分について一生懸命考えること」は、放棄しきることはなかったと思っている。今の私ががんばれたと思える数少ないことだ。
だから今でも、自分の気持ちがこの一年どう変化して身体がどう変わってきたか、
そのたびに何を考えていたか、全部思い出せる。
ここまででさえ、来るのにかかった月日は私の中でまだ重い。
でも、いつでも自問自答した。「痩せたい自分」「痩せている私」と
「自分のやるべきことができている私」「納得できる私」を
いつも心の天秤にかけた。過食は止まらなかったけれども。
おそろしいほどの脱力感、絶望感の中で後悔してできもしない絶食を明日こそはと考える自分に、いつも問いかけた。
私は普通になりたかった。普通になりたい。だったら普通のことをしなければ。
痩せていようとするから、反動が来るんだ。小さな我慢の積み重ねを
体は痛いほどわかってた。それをキモチで押さえつけてきた。
自分に素直になること。自分の体をしっかりみてあげること。
つらかった。私の体は悲鳴をあげていたから。こんなにも正直な体から目をそらしてきたこと、後悔した。細くなったとき、sosを出していたとき、今のはち切れんばかりの過食の私のおなか。
こんなにも正直に私のわがままな願いを反映してたことを急に実感した。
泣きながら、自分に謝った。「ごめんね、ごめん・・・。」
だから、私は一生懸命、食べようと思った。
自分に嘘の無いように、おなかをいたわりながら、普通の事なんだから。

過食の「甘え」は過食のない時に、心にうそをついて（その時はうそなんかないってホントに思っているんだけれど）食べないように痩せようと、普通よりややタイトにしてしまうこと。生活や、キモチや食事が。

逆に、「どうしようもないこと」は、過食したくなってしまったときにもう止められないこと。途中だめって思っても、止まらないこと。次から次に手がでてしまうこと。
私は、このときの自分こそできれば責めないようにしてあげられたらって思ってる。
それこそ、衝動なんだ。体や心が欲しているのだから。
食べてしまう自分は、決して人より意志が弱くて、甘えで食べているのではないんだ。
だから、責めないで。卑下しないで。あなたの意志が弱いんじゃない。
あなた自身がだめ人間なんかじゃないんだ。
自分に至らないところがあるとすれば、「痩せようと、特別でいようとする願望」を名目にたてて自分のキモチに嘘をついてしまうこと。これが甘えなのだと思う。

いつかはもっと細い、引き締まった体になりたい。
「細くなりたい願望」がよくないのではなくて、自分が今本当に願っていることは、かなえたいことは何だろうか。
そのためには、（あきらめる必要はない。いつか余裕ができたらやってみればいいかもしれない。）過食してしまう今、何を一番にしようとして、何を妥協して二番に持ってこなくてはならないのか。
私は自分に聞いてみようと思っている。