なんか、こんなことでいちいち落ちてる自分、嫌になってきた!!
やりたいことを後悔なくやって、明るく楽しく生きたいんだよ私は!!

落ちたり泣いたり切なく考えちゃったりとか
あの人に関わることの全てが疲れる！
自分の精神的な労力を使いすぎてて嫌！うんざり!!

やりたいことやって、なりたい自分になって、
そっちで楽しく笑いたい!!

今日偶然見たあの車は絶対…
追いかけちゃった自分に自己嫌悪。

ダメじゃん自分。

幸せになりたいな。
今、ミスチルのyouthful days聞いてる。
久々に友達に会ったらお腹おっきくてもうじき生まれそうだった。

あたしは将来、誰の子供をうむんだろ。


でももし、あたし明日死んじゃうなら、最期はあの人に会いたい。

どこかで幸せに暮らして
一緒の時代を同じ土地で同じ時を生きてる。会うことはなくても。
それだけで、心は温かい。


私、本当に愛しているんだなあ。
あの人との恋愛は、もう絶対ないだろう。
もしかしたら、このまま本当に一生接点はないのかもしれない。

それでいい。
というか、お互いのためにそれがいい。


たぶんずーっと、私は愛してると思うよ。

これから誰と出会って、どんなすてきな恋愛をしても。
誰の子供を生んでも。


でも、苦しくはないと思う。

ちゃんと、これから出会う未来の人を思いやって
幸せにやっていけると思うよ。

あなたをあんなに愛したあたしだから
その気持ちのまま
また　誰かを愛して　幸せになっていけるんだと思う。


あなたを思う心の温かさは　私の中にある。
あなたがどこかで生きていると思えるだけで心に灯がともる何か。

あなたは　私に心のぬくもりと小さなひだまりを植え付けてくれた。
私が、これからの人生を温かく生きるための。
幸せに生きるための。


あなたは確実に今の私の一部になって生き続けている。

愛ってすごい
本当に愛しているなら
何も要らない。
そばにいなくても。

この空の下で　どこかで生きているということが
私の中の愛になる。


ねぇ　ありがとう
もう届かないけど　本当にあたし今　幸せだよ

ありがとうね
あたしと出会ってくれて　ありがとう





別れてから３カ月。
最近やっとこう思えるようになった。

必要かどうか分からなくなった。


心に突き刺さる言葉たち。

彼も　いっぱい悩んだのだろう。
苦しかったんだろう。

今はだから　恨んでいません。
幸せな時を　ありがとう。

もう、一生会うことはありませんように。

私も、もう要らない。

あーあっと。知らなければよかった。

最近、ツイッターを始めたんだけれども、
二年前から先にやっている彼のつぶやきをさかのぼって見てしまった。

…ほんとうに、いいことない。
彼が私の知らない女友達と楽しそうに会話するのとか
相談にのってあげてたりするのだとか、そういうことまで
わかってしまった。

縛るつもりはないし、そこは自由なのはわかるけど
すごく寂しい感じがする。


遠距離では、知りすぎることはお互いのバランスを崩すことになりそうです。
知らない方がよかったよ。

苦しいよー。

疲れてきたー。
色んなことに。
余裕がなくなるっていやだん・・。

自分の性格について考えまくっていたら
自分は基本冷たい人間で、プラス自分の利害関係で
行動を決めているという結論に至った。


最悪やん（笑

あー。

忙しいしやることいっぱいだしストレスだしなんだこりゃ。

吐き出しますー。


教員採用試験が近いですー。

卒論書かなきゃですー。


うひぃ。今も苦しいぃです。


彼とは続いていますー。不思議です（笑）



それどころじゃないんじゃぁーーー！！！！！
うにゃーーー！！！


過去の自分が懐かしい・・・・。

あんなに愛している彼のことが頭から消えるくらいの衝撃的な人に出会いました。
生まれて初めて、浮気というものをしました。

最悪なのは自分自身なのに、なぜかその自分自身何かがつらくて、
毎日その人のこと考えては泣いていました。
指輪がただの金属の輪のように思えました。

けれども。

これからつらい毎日に挑むあたしの不安を全部聞いてくれて、
一緒に頑張ろうって、少しだけだからって声をかけてくれて、
手を握って、頭なでて、ぎゅってしてくれたのは、彼でした。
理由無く傍にいて欲しいって言ったら本当にその日ずーっと一緒に居てくれたのは
彼でした。
「本当に好きならちゃんと抱いて」
あたしの不安を埋めるようにずっと隣にいてくれたね。
普段、友達のような感覚の彼に、支えてもらっているなぁってふと思いました。

あたしのことを真剣に愛して大切にしてくれているのは、彼。
あたしが一緒にいるべきで、あたしを幸せにしてくれるのは、彼。

あたしは、彼のもとへ帰ります。
あなたも、彼女のもとへ、帰ってください。

短い間だったけど、あたしを助けてくれて、あたしと一緒にいてくれて、ありがとう。

人を傷つけました。
あのたはきっと、あたしに対して怒っていたんだよね？
思わせぶりな態度取っておいて、スパッと切ったあたしに、
表面上付き合ってもいないから言葉で怒りを表せないかわりに、
思い切り態度で表したんだよね。

　ごめんなさい。あのメールの「それ以外にない」なんて思ってもいないから。
でも。あの人はあたしのあの言葉が全てだと思ってる。
当然だよね。だから、あたしは人を傷つけ、最悪なことをしたって思うんだ。

あなたに、今回のことで見放されるのは本当に怖い。
今までかわいがってもらってた分。
でも、もしこれで私があなたの視界に恋愛対象として映らなくなるのなら
それでもいいかもしれないって思ってる。
これ以上時がたったら、私は本当に好きになってしまうよ。
あなたのこころもたくさんたくさん混乱させてしまうよ。
だから、今ならまだ引き返せると思うんだ。

決して成就することはない恋愛だから。
私は、自分の気持ちが成就することのない方の道を、きっと進んで選ぶから。
結果がわかっているのなら、始まりなんてなくてもいい。
ない方がいいんだよ。

　好きです。
　何度言いたいことを飲み込んだか、
　メールしたい気持ちを抑えたか、
　触れたい衝動をこらえたか、もうわからない。

　でも

さようなら。
誤解されても、結果嫌われても、私は大切な友情を選ぶから、
あの人にとっても私にとってもこれが一番いい道だと思う。
傷つく人は少ない方がいい。

　いつか。今が過去として話せる位になったら。
私は、その時こそ実ることはなかったこの気持ちを言えるんだろうな。
あの人が、今の私の気持ちと行動をわかってくれる日が来て欲しいなぁ。

今日はせっかくジム行ったのに帰ってきて食べて、
さっきまでうとうとしてまた食べた。しっかしまぁ、
なんでこんなに果物ばっかたべたくなるんだろう。
ぶどう、桃、梨、おいしいんだなぁ、これが。
でもねー、時間ね。時間がよくない。こんな夜中に食ってりゃ
いくら果物とはいえ太りますね。ええ確実に。わかってんだけどさ…。
　
今日、地元の花火大会だった。いーよねぇ、花火。
初めて作った人、すごいなぁ。なんであんなにきれいなんだろう。
見ててすごく色んなことを考えさせられる。
ついこないだ、中学の時の親友に会ったんだけど、彼女の話では
今日の花火をどっかから大切な人と見てるはず。
どっかから、どこだかわかんないけどみんなで同じものを見て、共有して
それぞれに色んなことを感じ取ってるんだなぁ…って、
妙に当たり前なことが不思議に思えた。
まぁ私はジムのベランダから見てただけなんだけど。ォィォィ…。
こうしてる間に果物消化したい。寝ちゃうと溜めちゃうし。
こんなこと考えてることが、もう病気なんでしょうか。
改めて文字にしてみると、食べ物のこと考えすぎ。
おまえの頭ん中はそれしかないのかよと言いたい。はぁ。
つい昨日くらいに、夜中には何も食べないって決めたのになぁ。
自分、意志弱すぎ。だから甘えなんだっつーの。

よくわからないけど、なりゆき（？）で、書いちゃってますが。
機能とか、作り方とか、まぁこの時点で笑っちゃうほどに
な〜んもわかってないんですょ。　アハハ…。
でも毎日何か書きたい衝動ってあって、それがこうして
形にできるのなら、なにかいいこともあるのかもしんない。
気晴らしにでもなればいいかなっていうのが今のキモチかな。

じゃぁさっそく。
8月25日の日記を書きますかね。
明日は母の誕生日です…って、明日のことじゃんね。
まぁ、とにかく台風がすごいから、母の誕生日は
暴風雨でかわいそうだなっと。
あと、今日は午後ミスドで勉強してました〜。
なぜに数学が私はこんなにできないんでしょ。
そもそも、時間がない。どんな教科においても。何にしても。
あれかね、脳の働きが鈍ってるのか。
はたまたあるはずの細胞が死んでてなくなっているのか。
ちゃんと調べてはいないけど、心の奥底で、
私は後者だと思ってます。…なんて、甘えかなぁ。
ってか、最近は食欲がとまんなくてつらいよー。
自分をいじめた分の罪は、こんなにも重いのか？
でもそう思って自分を保とう。
いつか、かりを返しきる日がくるよね。
そのとき、私はいったい何をしているのか。
全部、私次第。すべて自分の結果。
だから怖くもあるんだなぁ。でも生きるしかないんだなぁ。
な〜んかわっけわかりません。
この日記が三日坊主になりませんよーに★　　おわりっ