4月9日の日記

胃が肥大してんだろーな。
なんか満足しなくてなんか食べたくて、
でもカロリー多いものはなんとなくさけて。
だからなんか足りなくて、結局最後には重いものに手が出て。
こみ上げてくるほどぱんっぱんに食った上に
菓子パンとチョコとか。ありえない。
だったら初めからどれか1つ決めて食えばいいのに。
ぱんぱんの苦しさをここのところ毎日味わってる・・・。
あの苦しさは絶望感に近い。
何もできないし、しようとも思えないし、生きることを放棄したくなる。
ぐちゃぐちゃ。ただお腹さすって体倒して、冷や汗かいて
ばかみたいに口呼吸して。
そんなあたしはどう考えても醜い。汚い。
ちょっとでも疲れやなんやらいろいろあると、考えることが
食べ物とか。なんでだろう。
彼氏でもない、友達でもない、音楽聞いたりとかでもなくて、
なぜか食べ物。
人間の食という規定を一度めちゃくちゃにした重みは
こんなにも大きいものなのか。食べ物の許容は元に戻っても
なかなか体のバランスが戻らない・・・。

新しい人間関係の中で勉強もしなくちゃだし、考えることとか多くて
最近は過食再発。怖い。
ほんとにお腹がすいてるときと、なんとなく食べたく思い始めちゃったり、
甘いものがどぉぉぉしても食べたくなったり。
こーゆー時はもう甘いものを探して食べるまで家の中を徘徊するしかない。
いつまで続くのやら。どうやったらバランスとれるようになるのかね・・・。
人ごとでもないけどね。自分のことだけど。
今まで何回こんな事を思ってきただろう。ぐるぐる繰り返してる。
でもぐるぐるぐるぐるまわってまわって、なんとなく
下には落ちてってはいないと思えるのが唯一の確信。

ってか最近よく思うけど
過食とか摂食障害ってなんも体験したこと無いヒトに言ったって
話が深まることはなくて溝が濃くなるだけな気がする・・・。
結局いつも「つらい」しか言えなくて、わかってもらえなくて
キモチは離れていくんじゃないか。

そもそもわかってもらうっていうのが微妙な気がする。
私のつらさを同じように体験したことある人で、
こうこうで辛いって言ったら一緒に共感してくれる、とか。
でもこれは相手に摂食障害という経験がなければ無理。
じゃぁわかってもらうってどういう事だろう。
「そうか、そんなにつらいのか。うんうん。」って言ってもらったところで
所詮推測でしかない。私の重みの推し量りでしかない。
わかってもらうって、すごく狭い限られた人間関係の中でしか
成立しないんじゃないかなって妙に悲しい考えに終わる。

だったら同じ体験のある人同士で語り合えばいいじゃんっても思うけど、
わかってほしい人っていうのは違う人なわけで。
わがままだな。矛盾してるよな。
だったら話す必要もないよね。あ〜も〜わけわかんないわ。

こころさん、リンクありがとうございます。相互にさせていただきました☆