立ち直り。

あ〜〜ここ何日かで、1ヶ月分の出来事が一気に起こった感じ。
男女に関係なく友人関係が微妙だぁ・・・。
基本みんな仲良く楽しくやっていきたいって思ってるいい仲間たちなんだけれども。
少しのぴびがだんだんと形あらわになりつつあって修正とか難しいかも。

　久しぶりに、昔の友人に会いました。
去年の8月頃の日記に、花火大会を彼氏と今頃みてるはずって書いた子です。
ってか、呼び出したんですけどねvv
彼女はわざわざ東京から話がしたいって言う私のためにきてくれたそぅで。
もうホントに迷惑かけてごめん。そしてホントにありがとう。
もう、今までの恋愛について全部全部ぶっちゃけた。
彼女はうんうんってただただ話を聞いてくれて、一通り落ち着くと、
「私はそいつにいいイメージなかったなぁ〜」と。そっから
理由も含めて元彼と彼女の過去の最悪な思い出を洗いざらい語ってもらった。
妙にスッキリ。別れたことは正解だったと思う。もう、またつきあいたいとかないゎ。
今までは「あきらめなきゃぁだよね」ってくらいの自信のない物だったけれども、
これからの自分の方向性は見えた。もう、戻ることはない。さよなら、元彼。

　こんな事を考えつつ、今日はジムに行き、好きにぼ〜っとしてた。
でも、今なんでこんなに悲しいんだろう。むなしいんだろう。
彼女の話を聞いて、きっと私はあいつの遊びだったんだろうと思った。
私はまんまとヤツの思惑通りにはまっていってヤラれかけて…。もう信じられない。
私は、お調子者だけどでも心の底では人の気持ちの柔らかい、ナイーブな部分を
知っている人だと思ってた。だから必死で私が心からさらけ出して話したら、
その部分を見せて真剣になってくれる人だと思ってた。そこを利用したんだね。
私バカじゃん。ねぇ。バカじゃん。本気だったんだよ！？本気で信じようとして、
本気で一緒にいたいって思って、本気で笑った顔がみていたかったのに。
こんなに、好きになるって事を教えてもらった気がするのに。ねぇ。
「せめてつきあったときのキモチだけは本気でありますように」って思ってた。
あなたは、それさえも裏切ってたの？
つきあってたとき、自分の過去をすごくつらそうに話してたじゃん。
信じ切れなくて曖昧な態度とっちゃったときも、「そこまで人間落ちてねーよ」
って言ってたじゃん。私がヤツに惹かれて、だんだん信じれるようになっていった
あの過程を否定された。私は何をみていたんだろう。
もう戻したいとは思わないし、戻すなんてマイナスだらけな事も十分実感してるけど
…でも悲しいよ。あの人にとって私はどーでもよくって。
もう今となっては、あの人のどの言葉を信じたらいいのかわからない…。

　もし夏に、一緒に花火にでも本当にいけるのなら、私はヤツにこのもやもやを
直接聞きたい。もう何があっても離してって言える自信がある。だから、
少し遠いところから当時の私や私らの関係についてヤツの口から思ってたことを
教えてほしい。この、妙なむなしさは、その頃には消えているだろうから。

　今回のことは、本当にいい経験になった。自分の至らないところが一杯見えた。
好きな人をどう大切にしていくかがとってもとっても難しいこと。
一緒の時間は二人の行動や思いがひとつひとつ作り上げていくこと。
たくさんコミュニケーションをとらなくてはうまくいかないこと。
相手の気持ちと自分の気持ちのバランスをとっていくこと。
お互いが、お互いの居場所であること。
このことは、もし次の人を好きになれたときに思い出したい。
私は不器用だけど、こうしてだんだんと「大切にする」ってどういう事か、
相手を思いやるってどういう事かを知って、本当にそうできるようになりたい。
次に好きになれた人を、心から大切にしたい。
その時のためにとっておこう。

　ぁ〜私大丈夫かも。これだけ多くのことを学んだよ。こんなにこんなに
人を真剣に好きになれたんだ。真剣に一人の人の幸せを願って、
自分の幸せと重ねることができていたんだ。
あの人の良いところを一杯一杯感じられたんだ。偽りだったかもしれない。
でも、それはそれでいいゃ。少なくとも私は本気で愛していたし、このことで
ひとまわりもふたまわりも大きくなれた。きっとね、こんな今の私は
これからも真剣に一人の人を好きになれるし、好きになった人を、
今回よりももっと大切にしていける。少し、自信がついたよ。

　また明日から、毎日を精一杯生きなくちゃ。
夜中の過食はとまらない・・・。体重増えてく。自分のことなのに止まらないとか、
甘えだと言われても仕方のないことなのかもしれない…。