9月21日の日記

こんなあたしが、最近本を読んだりしてる。
私は普段から本を読むたちじゃぁないから、すっごくめずらしい。
でも、心に引っかかって手に取ったものは、帰宅して読み始めて
その日もしくは次の日には読み終わってる。
「不思議なほど無理しない方が愛される」
だろうねぇと思いながら手に取ってみたら、私が後悔してる状況にスパッと
明確な答えと理由が書かれてた。
自分に自信が無くて、人から愛されよう愛されようとばかり思っている人は
相手の些細な反応や行動にあら探しをいつもしてしまい、結果
ほのかに見える優しさや気遣い、相手の不安や心の動きに気づく事ができない。
そして相手はいつも疑われることにだんだんと気持ちがはなれ、
自分はといえばほらやっぱり本当に好きじゃなかったのねってなる。
本当に、自分のことみたいだ。私は、こうだった。
ごめんね。きっと、あなたも不安だったよね。本当にごめんね。
もっとあたしが素直に気持ちを伝えることができてたら・・・。
「愛する」ことができていたら・・・うまくはいかなかったかもしれないけど、
何か違ったんだと思う。もっともっと本気で心から愛したかった。

「好き」だったんだ。すごく。でも。
「愛する」事はできてなかった。

「好き」は気持ちがあればいい。でも。
「愛する」はきちんと愛情を表現していけるということ。
　　　　　　本気で相手の気持ちにぶつかっていくこと。
　　　　　　その上でのケンカなら、ケンカでも何かしら得るものがあるはず。
口ではうざいと思われてあの人に負担になりたくないって言ってたけど（本当にそう思ってたけど）、この本を読んでから、これは
相手のことを考えてるんじゃなくて自分がどう見られたいか、っていうだけな事にも気づいた。
最低だ。

　相手の人が本当に大切で必要な愛しい人なら、「大切だ」って
「好きなんだよ」って幸せを感じた瞬間に伝えていく事が精一杯愛してるって事の基本。
何か間違ってた。どうして今頃気づくの。どうして何も見えていなかったの。

わかんない。最近ホントにぼーっとしてる。
思いだすのは元彼のことばっか。後悔だらけ。
いつか、ちゃんとあやまりたい。ごめんね。
別れてから5、6キロ体重が増えた。ダイエット頑張るね。
過食のあたしがこんなん、すごく自分でも怖いんだけど。
程度がわかんないから反動とか来たら、それこそすごそう。
でも、つきあってたときはいてたスカートが入るようになったら、ホントにホントにごめんねって言いに行くから。
目標が明確にある私は、ここ3日ほど、夜中に食ってない。
毎晩戦場だったあたしからみれば、この決意は本気なんだと自分でも思える。