母親なんて。

足跡からお邪魔しました。
昔、そんな風に思っていたことがあったなぁ・・・と。
悲しくて寂しくて、辛くて・・・。

でも、『誰からも理解されない』と思っていた私はそこで『人から期待される人間』と言うのをやめました。
自分が納得できればいい・・・と思うようになったの。
楽になりました。

　理解してくれなかった母親も、時間はかかったけど、私なりの人生に納得してくれています。

　きっとあなたが、あなたらしく生きられたなら、それでいいと思います。
どこの親も、自分の思いと子供の思いの狭間で揺れているはず。

　私も母親になって、初めてそう思いました。
頑張れなくていい。そのままでいい。あなたはあなたらしさを大事にしてください。

突然メッセージでごめんなさい。
そんなに頑張らなくても大丈夫。
大丈夫だから・・・・・
謝らなくていい・・・・・
あなたはダメなんかじゃない。
お母さんが本当に言いたかったのはそんな言葉だと思う・・・
お母さんも悔やんでいると思う・・・・
3人の母親の私はそう思うの。

なばさん
足あとからここにきました
わたしの娘も摂食障害です
過食→過食嘔吐→夜遊び
その他にいろんなことがありました
大学に入ってから本当に転がるようにかわっていきました
バカ・・と叫ぶ事のできるあなたのお母さんは
あなたと真剣に向き合おうとしているのではないかな
こんなわたしがいえることでは無いと思うのですが
自分の想いって相手を縛らないように客観的に伝えるのって難しい
そうしても感情的な言葉で　ぶつけてしまいがちです
あなたのこと　きっとお母さんは理解したいと
分かってあげたい　　認めているよと　伝えたいと思うの
母親は　子どもが自分らしく輝いて生きているのが一番幸せなんです
私は母親になってそう想います
子どもも　自分らしく生きることができてはじめて幸せなんだと・・

最近、気分はどうですか？？
最近寒くなったから、風邪とか引きませんようにっ☆☆☆

はじめまして。足跡から参りました。私は過食症の嘔吐なしで2年間大学を休学しています。
母親に対する気持ち共感できます。
私自身母親に愛してほしい気持ちと、憎い気持ちのエゴイズムがはしって、歯がゆくて憎まれ口をしょっちゅうたたいてます。
こんな娘でごめんなさい。

私もよく思います。

これからもこちらの日記をよんでいきたいとおもったので、お気に入りに追加させていただきましたが、不快でしたらおっしゃってください。

☆遊遊さん
コメントありがとうございます。私らしさかぁ・・・。
母は「頑張ってる私」が「私らしい」と思ってるのかもしれません。
コドモの頃から嫌なこともひたすら頑張ることで乗り越えてきた私なので、
母は、よく私が「あの頃は笑ってたけどホントは〜がつらくて仕方なかった」
と言うと、ホントウに悲しそうな顔をします。
そして、「わかってなくてごめんね」っていつも言います。
そんな母に私は何も言えなくてうつむくのですが・・・。
過大評価がほしいわけじゃない。けど、「今までの私じゃない」と言われると、
「そんなの全部虚像だったんだよ」と心の中でつぶやく自分がいます。
自分で頑張れてる、納得したつもりでいたから「今がおかしい」と言われたことが
つらくて仕方なかったんです。「私だったらもっと〜できる」なんて母は言うモンだから、なおさら。
でも、少し間を置いたら、なんだか母も自分と同じなような気がしてきました。
お互いが不器用に気持ちをぶつけ合って、集約されていかない。
ずっと同じ事をぐるぐる。
でも、なんとかやってます。大丈夫です。
きっと、私も自分に自信が無くて自立するのが不安に思っているんだと思います。だから人に認めてもらいたいだけなのかもしれません。もっと自分の意志をしっかり持って行こうと思います。

☆la_luneさん
ありがとう。大丈夫です。また「気持ちをわかってあげられなくてごめんね」って言われてしまいました。
昔はつらいことも我慢してずっといい子で来た私が、
ホントウにもう嫌だと口にすると、母はつらそうな顔をします。
今回も、そうでした。私は、母の「ごめんね」の悲しい顔が見たい訳じゃない。「反省しろ」なんて責めてるわけでもない。なんだろう。認めて欲しかった。自信がなかったから、「頑張ってるね」って
背中を押して欲しかったんだと思います。
もっと自分の足でたたないとなぁ。自分に自信があれば、揺らがず生きていけるのだと思います。強くなりたいなぁ。

☆みなとさん
母も私も、たぶんとても似ていて、コドモなんだと思います。
二人で思ってることを言い合って、何も結論が出ない。
不器用すぎて、分かり合えない。最後には感情的。
母は、自分の話をよくします。「こうしたらいいじゃない」「わたしならこうする」って。
「今の私」が頑張れてないなんて言った後でこんな事言うから、一杯一杯で生きてるのにこれ以上やり方ばかり示されたってダメに決まってるじゃないって心の底で思ってた。でも、言えなかったんですよ。なんで分かってくれないんだろうって。「こんな簡単なこと、どうして言ってくれないの」ってずっと思ってたのに。
でも、言わなくちゃ分からないですよね。というか、それ以前に
自分が自信が無くて怖かったんだと思います。もっと自分が本気でできていると感じてたら、母に何言われようと、堂々としていられたんだと思います。
一番の問題はそこかな。
母の悲しい顔が見たいわけではないし、反省しろなんて訴えるつもりもない。
最近は母の痛そうな顔をさせているのは私な気がして、でも甘えてる自分にダメだなぁって思ったりもしてます。

☆あてきちさん
コメントありがとうございます。そちらにお伺いしました。

☆ろりさん
コメントありがとうございます。
私はよくこうして、母と言い合いになっては、結局は自分の自信のなさや甘えや後悔とか、一杯見えてきて最後はごちゃごちゃになってしまいます。
母親なんだからこれくらいわかってよとか今までの自分がいい子で来たこととかのつらさをわかってほしいって気持ちが感情的になると一杯になっちゃう。
でも、「わかってあげられなくてごめんね。」って最近よく言う母の顔が涙が出そうなくらい痛いことに気づきました。
私は母の暗い顔が見たいわけではないし、反省しろなんて思うわけではない。ただ、大丈夫、頑張ってるのわかってるって言葉が欲しかっただけだったんです。だから、母のその姿を見て、自分何やってるんだろうってホントウに後悔します。
同時に、自分が弱いんだなって自信がないんだなって感じました。どうなるか分からないけど、なんとかやってます。
私もお気に入りにさせていただきます。
よろしくお願いします