8月22日の日記

ごめんなさい。かなり日記放置。そしていきなり吐き出し。
苦しいんだってば。もう食べ過ぎでおなかパンパン。
よく胃が切れないよな。おかしいし人間の体としてこんな食ってんの。
でもなんかもうどうでも良くなってきたりもする。
でもあたしもうすぐ告りたいんだけど。
ってかこんなやつに告られてもって話ですがね。
どうにでもなれよ。

ああ限りなく毒。自分がキモイし汚いし醜い。
食った後は落ちるなーマジで。息してたくないし。自分の感覚ウザイ。
でも寝たくもないんだよねこんな腹引きずって横になれないし最悪。
性格悪いなー自分。言葉も悪いしね。女のカケラもないってか。

あれから先輩とはなんもない。
先輩が忙しくなってそれどころじゃなくなったから。遊びにもいかんし。
けどもうすぐキリつくらしくて。そしたらまた遊ぼって言われたらしい。

でも人の気持ちなんてこんなにも変わるんだって話で、
アタシには違う好きな人ができた。知ってたけど、ちょっと興味ある人で、ちょっと話すきっかけがあったことから相手のことを知るにつれて、どんどん好きになってった。好きかどうかも悩む余地なくて。知れば知るほど大切になっていって。

すごく優しい人だからアタシはあの人を大切にしたいって思っているはずなのに
気づくと私がいつも気持ちを吐き出してしまってる。
真剣に話すと、どんなことでも自分なりに真剣に考えた答えを言ってくれる。
決して逃げないし、自分の気分で人を押さえつけることもしない。
限りなく相手のことを考えようと、わかろうとしてくれる人。
人を、人間を大切に出来る人。

なんかね、他人と話してる感じがしないんだ。
例えば、私が言葉足りなくて伝えきれないって時たくさんあるんだけど、
上手く言えないって言葉が止まった時にわかるよ〜っていつも言って私の思ってることをわかって吸い上げてくれる。逆に、相手が実はこうだったんだよねってことを、私はわかってたりする。相手がどうしてそういう結果になったのか、その過程をこう考えたんだろうなぁってなんか感じられる。
感覚がすごく似てて。何に苦しんでるのか、どういう壁に当たっているのか、本人の気持ちもわかるし、そのくせ私は本人じゃないっていう性質を生かして、何が今の彼にそんな苦しみと感じさせてしまっているのか理解できる。

人間なんて、自分以外の人のことをわかりきるなんてないことは十分承知。
所詮は自分ではないんだし。けどなんか、つたわる。感じられる。結果違っても、努力しなくても、わかろうわかろうってしなくても、
感じられちゃうんだ。流れ込んでくるの。
感覚が同じ。もう一人の自分と話をしてるみたいなんだ。
運命の人とかそんなのだとは思わないけれど、私は20年間生きてきて
他人にこんな感覚を持ったことは一度もない。
初めてこんなふうに私に思わせたのが今の好きな人。
好きになる人ってやっぱりみんな全然違って。いいところも性格もその人との関係も距離の取り方も、「好き」なのに全然違うんだね。
この彼は、だから全然「怖く」なくて。何を言い出そうとしてるのか感覚で繋がるから、予想外のことが起こらない。
私は、人とのつきあいで安心とか安定が無いことを極度に恐れる。
だから恋愛においては安定って前提になるんだけど、本当に彼はその安心なの。
アタシの安心でもあって、けど利用するんじゃなくて誰よりも彼自身のことを大切にも思える。安心は欲しいけど、彼が苦しむのなら私は自分のことを犠牲に出来ると思う。「彼」を大事に思うから。

　今度、一緒に出かけます。
私はできたら気持ちを伝えたいけれど。ちょっと怖くもあるけど。
でも、無理して決心してがちがちに言うんじゃなくて、一緒にいてすごく幸せで、
ああ離れたくないなって気持ちが満ちたら、一緒にいてってお願いしようと思う。
好きって気持ちを伝えたい時に、自分がせっぱ詰まって固まってしまってたら、
この幸せなあったかい気持ちが伝わるはず無いんだ。
安心であって安定であって。笑顔でだいすきって言いたい。

　だから、言えなかったらまた違う時に言えばいい。
言うのが怖いから逃げてるのとは自分の中で違うことがとてもよくわかっているので、
不安にはちっとも思わない。これで逃げだったら、私は自分の気持ちを疑ったり
絶望しだしたりするんだけどね。確信なんです。

　もうすぐ。
彼がどんな結論をだそうが、どんな枠であたしを囲ろうが、あたしは彼の決断を無理に変えることはできないし。
精一杯気持ちを伝えることが出来たら私はそれでなすこと全てをやれたんだと思える。
好きって言うのって確かにすごく緊張すると思うけど。
でも彼は本当に優しいし、尊敬できるし、あたしにないものも一杯持ってて。だから魅力的で当然。周りの人はどう思ってるかわからないけど、
少なくともアタシは、「好き」なことに照れはするけど恥ずかしくはない。友達にも誰にも堂々と言える。
むしろ、みんなにこんなに素敵な人ですって言いたくなっちゃうかな。

　振られるかなどうかな。わからないけど、真剣に考えてくれたらそれで幸せかなっ
変わらず仲良しでいられるって私は信じてるよ。

あー腹苦しい。
でも何とかなるかな。どうだろう。まぁもうなるようにしかならないさ。
久しぶりにきて吐き出すだけ吐いて自己満日記でごめんなさい。